Αμέεε! Δεν το ξέρατε τόσο καιρό πως θα σωθεί η οικονομία της Ελλάδας; Καλά και έγινε υπουργός η Φωτίου και μας έδειξε τη λύση.
Ντολμαδάκια γιαλαντζί χωρίς κιμά και μαρμελάδες από φρούτα που πάνε να σαπίσουν. Οικονομία, κρίμα να σαπίζουν τα φρούτα και να βουλιάζει η οικονομία μας έτσι.
καλέ τι «φρούτο» είναι αυτή!
Και κάνει και δηλώσεις!
Δεν της βάζουν ένα τσιρότο στο στόμα. Την κάνανε και υπουργό!
Ξέχασε να μας προτρέψει να μην πηγαίνουν οι μισοί Έλληνες στους κάδους των σκουπιδιών να τρώνε. Να πηγαίνουν όλοι οι Έλληνες στους κάδους που θα γίνεται έτσι και ανακύκλωση. Καλά, η προτροπή της Φωτίου για τα γεμιστά και τις μαρμελάδες ισχύει και γι’ αυτούς που περιλαμβάνονται στις διάφορες Λίστες τύπου Λαγκάρντ; Δεν ακούσαμε καμμιά φορολόγηση για δαύτους. Άκρα του τάφου σιγή επικρατεί για τις Λίστες. Όσο για την Φωτίου (βλέπε Μπατζέλη επί Γιωργάκη, την θυμάστε;) περιμένομε να μας δώσει το μενού των δεξιώσεων που θα πηγαίνει ως υπουργός αριστερού μνημονίου.
Βέβαια, ως αριστερές δεξιώσεις δεν θα περιλαμβάνουν αστακούς και χαβιάρια, υποθέτω το μενού θα είναι: Θολόσταση, πλιγούρι και χαρούπια. Ότι τρώγανε οι Έλληνες επί Γερμανικής Κατοχής.
Και τώρα, Γερμανική κατοχή έχομε, οπότε το μενού δεν νομίζω να είναι διαφορετικό.
Α. Ρ.